a poco a poco torna la fiducia...
com'è vero che il 50%del simulacro dipende dalle conoscenze che hai e il resto dai sentimenti che hai dentro..
sto cooperando con l'inevitabile..e ci sono ora alcune cose inevitabili della mia vita che nn posso controllare, e il solo tentare di dominarle mi rattrista, mi abbatte...ma mi piego non mi spezzo...e così a poco a poco cambiando actitud capisco quali sono le chiavi per sopravvivere a tutto questo. non è facile, credo che sia la prova più dura della mia vita fin'ora..mai ho studiato per così tanto tempo, e soprattutto mai la mia vita è stata così ripetitiva e piena di fatti mai accaduti prima...come si cambia durante il MIR...ma sono convintissima che sia una sfida che potrà solo che rafforzarmi..
mai stata così tanto a una lezione come oggi..quando lo racconto in italia quasi la gente crede che li prenda in giro...
ma è così..e tra un mese di nuovo a casa..

mancano due mesi circa alla fine di tutto questo..e sto cercando di dare il massimo.
in questa mia personale battaglia vicino a me ho delle persone meravigliose che più o meno senza saperlo mi stanno aiutando a ritrovare la fiducia perduta, e lasperanza di conseguire il mio sogno...forse se leggerai non capirai, ma te lo ripeto ogni giorno o quasi..sei una persona speciale...
il solo sorriso e il buon umore di una breve chiaccherata, l'incontro in messenger con battute e scherzi...anche solo un abbraccio...o gli occhi di chi mi guarda e vede in me ciò che sono...quello che valgo. mi rifletto nei suoi occhi...e leggo anche io che posso farcela...

lucio battisti pensieri e parole

in risposta a lorenzo..

gracias Marianita...

¿Quién muere?.
Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre el blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente, quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de ese sueño que lo está desvelando. Quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.
Muere lentamente quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, quien no pregunta sobre un asunto que desconoce o no responde cuando lo indagan sobre algo que sabe..
Muere lentamente quien no comparte sus emociones, alegrías y tristezas, quien no confía, quien no lo intenta.
Muere lentamente quien revive sus recuerdos y sigue emocionándose como si lo estuviera viviendo en ese momento.
Muere lentamente quien no intenta superarse, quien no aprende de las piedras del camino de la vida, quien no ama y deja amar.
Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

Pablo Neruda

ieri sera a una festa un amico mi ha fatto una domanda a cui nn ho saputo rispondere...eravamo nella fase luci soffuse, svaccati nel divano stanchi per la giornata intensa e dopo la prima fase di euforia perchè festeggiavamo degli amici del corso ci siamo un pò "spenti"...erano tipo le 3...
insomma mi chiede:ma tu cosa vuoi?cosa vuoi fare?...larry continuava a ripetermi che si io so cosa voglio...io no. sono partita dall'italia per provare a fare chirurgia plastica qui in spagna. è davvero dura e bisogna come minimo stare tra i primi mille. non è impossibile ma neanche scontato. e poi sono successe delle cose in questi mesi che mi hanno fatto capire molto di me, da un certo punto di vista maturare e crescere...ma dall'altro mi hanno riempito di dubbi. jorge(colui che mi ha posto l'interrogativo)mi ha detto che devo riflettere su come voglio vivere la mia vita. se avere il miglior posto del mondo o arrivare 700 al mir e riuscire a toccare il mio obbiettivo primo significa però ritornare a casa la sera e non trovare nessuno...oppure cercare di costruire qualcosa che vada al di là del mero lavoro...la gente che ci circonda in accademia, come è logico, vede tutto in relazione a questo esame. il MIR è una prova importante ma un obiettivo a breve termine, un pò sopravvalutato forse per noi che tutto il giorno siamo concentrati su di esso. c'è altro..e io ora mi sto rendendo conto che questo esame non determinerà se sarò felice per sempre. ho 25 anni e un anno perso a studiare non è nulla in confronto a quello che significa, per esempio, costruire rapporti di amicizia solidi, costruire una relazione equilibrata e appagante..ricostruire i rapporti familiari.
e nell'incertitumbre che caratterizza il mio essere quest'anno, piano piano sto capendo chi sono e come so che non voglio vivere la mia vita...
ma persisto fortemente aggrappata a questo sogno, proseguo questa avventura, e non pretendo di capire tutto subito. sono certa che le risposte arriveranno da sole. persone come jorge che ogni giorno direttamente o indirettamente mettono alla luce i miei errori, e anche le mie doti..che mi fanno domande, che a volte mi rispondono, che mi accusano, che mi ascoltano...che mi amano disinteressatamente ..tutti mi state aiutando...

mi sento un puntino...

è un periodo di dubbi. mi si vede a lezione un pò buia in volto. penso a tante cose.primo che sono lontana dalla mia famiglia per fare qualcosa qui che è molto difficile da raggiungere. e poi è un periodo in cui mi sento particolarmente sola qua a oviedo ..per carità, ci sono gli amici, sabato si esce..si cazzeggia e si beve..però quando ti manca quel qualcosa che non sai, come un sassolino dentro una scarpa...
sono in vena di pessimismo cosmico leopardiano e sono certa che mi passerà presto. sarà una coincidenza che sto così SEMPRE nella settimana di preventiva??
non vedo l'ora che arrivi la fine dell'esame e l'inizio anche per me di una vita lavorativa con sì più responsabilità, ma una fase di maturazione, il passaggio definitivo all'età adulta..

cambiando argomento...
due amiche che stavano qua l'anno scorso mi dicono che quest'anno è un muermo la movida. la gente è più chiusa e si tende a stare colle persone della propria università senza cercare di conoscere altre persone. ma diciamoci la verità: mica è un erasmus questo. quello che penso io è che in questo anno di transizione bisogna cercare di stare bene colle persone che più ti vanno a genio. selezionare in fondo, perchè nn si vive di solo studio..
e poi certo dipende da che obiettivi hai.solo tu sai quanto devi studiare e quanto no.

A oviedo vivo bene, certo nn è la città dove vorrei stare tutta la vita..per il clima e perchè ho bisogno di casino intorno a me..però trovo che sia l'ambiente ideale per studiare a tope. la gente è gradevole. e se stai colle persone giuste davvero ti diverti.

e poi a coloro che leggono il blog e stanno nel corso. facciamo una petizione perchè Jaime nn parli più de las nuevas pantallas e del nuevo informe de rentabilidad de estudio???

"Tu sei superiore a tutta

l’altra gente,

nessuno capisce ciò che

tu pensi

ciò che tu senti adesso;

gli altri non sono

neppure capaci di

comprendere l’amore

immenso che tu provi per

loro; ma non bisogna

odiarli per questo.

Bisogna avere

pietà di loro."



Charles Boudelaire

sono tornata ieri da udine, pochi giorni ma intensi...troppo pochi forse per godersi i propri cari..vabbè alla fin fine ho aspettato 7 mesi per vederli e a natale tornerò in patria.

puntualmente quando sento gli amici italiani mi viene posta la fatidica domanda: ma dopo che farai?vuoi fermarti lì...?en principio direi di sì, mi è sempre stato insegnato che il posto dove ti specializzi sarà quello dove più probabilmente troverai lavoro in seguito, incominci a tessere relazioni con altri professionisti, ti fai conoscere. e a dire il vero non ho pensato al ritornare un giorno..è anche vero che ancora devo iniziare...ma non sapere cosa rispondere a quella domandA...è come un sassolino nella scarpa che ti porti appresso...

non voglio essere troppo complicata, farmi le solite seghe mentali. preferisco pensare con ottimismo a questo benedetto esame, manca davvero poco, e ora ho recuperato energie per lo sprint quasi finale, e come dice la harrison: è adesso che si possono risolvere problemi, fare ciò che nn si è fatto prima, dopo nn ci sarà tempo..
pubblicherei foto fatte in italia se non mi avesse fregato mia sorella la puerta USB per il bluetooth...
buena segunda vuelta a todos...

non sto più nella pelle....

finalmente domani lascio Oviedo...prima per un tocca e fuga (intenso) in quel di Barcelona, e poi sabato alla volta di Udine...non immaginate che voglia ho di rivedere la mia famiglia...la mia cagnetta Lana...
insomma, dopo 7 lunghi mesi rivedere i miei cari mi fa un certo effetto. mai ero stata così lontana da casa. ma internet aiuta e per lo meno siamo stati in contatto quasi tutti i giorni.
purtroppo la settimana di pediatria la sto vivendo cercando di fare la brava bambina, tutti i compiti, andare sempre a scuola...ma sono anche tremendamente emozionata e non troppo concentrata...lo so che vi sembreràinfantile...ma ècosì..
già i miei amici a udine si sono prenotati un aperitivo sabato sera (arrivo sabato mattina alle8.30 a.m...alba!!)..poi ci sono gli amici della uni di tutta la vita che ora sono specializzandi (che emozione!!)...e poi devo fare shopping...andare a trovare un pò di gente sparsa qua e là...e tutto finirà mercoledì...e so già che i giorni passerranno super veloci..
adesso vi lascio che oggi, tra le altre cose, devo andare dal parrucchiere..e guarda la solita fortuna: piove a dirotto..vabbè..

kisses

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sto diventando una adicta di you tube..